|
Анекдоты
|
|
| Admin | Дата: Суббота, 10.04.2010, 22:39 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| 
Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 10.04.2010, 22:45 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Идет исповедь,монашки выстроились в очередь.Первая подходит к батюшке говорит-Отче,грешна я.рукой случайно до мужской ширинки дотронулась...Тот ей отвечае-омой руку свою,дочь моя в этом тазу со святой водой и ступай с миром.Вторая подходит-Батюшка,а я случаем грудью задела мужские генеталии,прости меня.Тот ей-Омой в тазу грудь и ступай с миром.По среди очереди раздается вопль-Батюшка,разреши рот пополаскать,пока задницы мыть не начали!!!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 10.04.2010, 23:16 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Admin | Дата: Понедельник, 12.04.2010, 09:54 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Понедельник, 12.04.2010, 09:55 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 13.04.2010, 10:58 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе. 
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 13.04.2010, 10:59 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину! 
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 14.04.2010, 17:56 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. 
|
| |
| |
| Admin | Дата: Четверг, 15.04.2010, 12:56 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 16.04.2010, 09:10 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 16.04.2010, 09:12 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 17.04.2010, 14:33 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 14:42 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
|
| |
| |
